Meu pior defeito

Logicamente eu tenho muitos defeitos, como toda e qualquer pessoa, mas definitivamente o meu maior defeito é a desorganização!!!
A minha habilidade de viver no caos definitivamente ferra com a minha vida! Eu me torno uma pessoa muito menos produtiva do que poderia ser! E não falo em produção do mundo moderno não, falo em produzir mesmo, produzir qualquer coisa, até mesmo paz!
Durante muito tempo achei que o perfeccionismo fosse meu maior defeito, depois a procrastinação, mas hoje vejo que eles são facetas da minha desorganização.
E por que ela é um problema? Porque simplesmente sofro em ser assim, não vivo bem assim, não sou feliz assim... Então acho que esta na hora de assumir que a minha habilidade de viver no caos precisa ser melhor utilizada, eu não merco uma vida pela metade, com pendencias e culpas!
não, eu também não quero me tronar a pessoa certinha, o caos tem seu charme, mas sim eu quero ser mais organizada, eu preciso ser mais organizada.
E para isso, eu preciso assumir que eu cresci e que sou a unica responsável pela minha vida, pela minha desorganiza;ao, pelo meu caos! Ninguém mais pode fazer por mim... ok que eu tenho uma magoazinha da minha mãe, por ter me permitido crescer assim, e por vezes penso se essa minha resistência não seria uma retaliação psicológica burra e idiota... mas bem, acho que está na hora de deixar essas coisas para trás e seguir em frente...
Ate mesmo porque a vida, ela quer isso de mim e ela esta me dando todas as chances!!! Então bora aproveitar !!!

Redescobrindo o querer

Anteontem, no dia que comecei o blog, me lembrei que tinha obstetra, consulta de mês, e lá fui eu, sozinha dessa vez e mais feliz por isso, porque me sinto com mais liberdade de perguntar pela milésima vez como é um trabalho de parto.
A consulta vai bem, até a médica me dar um puxão de orelha por eu ter engordado mais uma vez 2 quilos em um mês e pelo exame de sangue não ter dado excelente para a glicemia.
Eu nao sou muito chegada a médicos, mas ao longo dessas 5 consultas, acho que já confio na minha e gosto dela, o que foi importante para não querer matá-la por conta do terrorismo que se seguiu.
Ela me explicou que se eu não tomasse cuidado cuidado com a alimentação, eu poderia fazer diabetes gestacional, que isso, é sério, podendo inclusive causar a morte do bebê na barriga!!!
Pronto, saí de lá e chorei!!! E foi bom chorar...
A [unica coisa que eu conseguia pensar [e que eu quero muito a minha filha, quero mesmo, quero de verdade. E esse querer me ajudou a respirar...
Se a [unica coisa que preciso fazer é me cuidar, oras bolas, eu vou me cuidar, eu não posso sacanear a minha filha assim...
Sim, eu já consigo me sentir a pior mãe do mundo, mesmo sem a filha nascer...
Mas redescobrir esse querer me ajudou muito!!! Principalmente nesses dois últimos dias... a falta do querer é aniquilante, sufocante, deprimente mesmo...
E foi um respiro redescobrir esse querer!

Eu preciso mudar

Eu preciso mudar, eu não sei nem por onde começar, mas preciso mudar...
Vamos lá, atual situação é a seguinte, nem o teclado do meu note funciona direito!!!
Ok, esse é só mais um detalhe da minha vida caótica que acabo de descobrir!!!
Eu ando tão perdida que nem sei por onde começar a contar o caos, talvez eu nem saiba mesmo quando e onde ele começou.
Mas neste momento, eu preciso de um pouco de ordem, fazer ao menos o que precisa ser feito...
Bem eu to grávida de 7 meses, a expectativa é que se tudo der certo eu apenas perca o meu emprego depois da licença maternidade, eu j[a engordei mais quilos do que deveria, eu não consigo viver dentro do meu orçamento, em agosto faço 10 anos de formada e não sou nada do que imaginei, aliás, estou bem longe de ser...
Quero tanto mudar, mas ando tão desanimada que nem sei por onde começar, na verdade, percebo que não sei para onde ir, eu não consigo imaginar um quadro mental futuro em que eu me sinta bem, realizada, me assusta perceber que eu perdi até mesmo a capacidade de sonhar!